Desempleo, un agujero oscuro y sin fin

Alguna vez sentiste que todos empiezan a encontrar su camino, incluso siendo mas jóvenes que tu, aun siendo estudiantes; mientras que tu ya tienes una carrera que estudiaste, te graduaste de la Universidad, sabes que eres inteligente, aprendes rápido y sin embargo no logras tener éxito. Sientes que estas defraudando a todos, incluyendo a tu "yo" del pasado. Ese niño/a, que hacia sus tareas solo/a, tenia las mejores calificaciones, el o la favorito/a de la casa, y no porque seas engreído, sino porque realmente eras alguien que trabajaba por lo que quería, por aprender mas y mas, ser buena hija, la que siempre estaba/esta presente y presta a colaborar en todo... y ahora que eres adulto, a pesar de seguir siendo todo eso que fuiste, no parece haber tenido ni tener sentido alguno, ni tener recompensa en tu vida presente. 

Así me siento, me siento un fraude. Siento que estoy por detrás de todos, que todos mis esfuerzos parecen en vano. Los empleadores no dan oportunidades, piden experiencias exhorbitantes a personas jóvenes. Intento tener mi propio negocio, pero no logra despegar. Antes del inicio de la pandemia, mi vida parecía encontrar su camino, había conseguido mi trabajo soñado en otro país, y justo mi primer día de trabajo, el mundo entero entro en una cuarentena, poniendo en pausa mi sueño, sin oportunidades en mi país. Sintiéndome y siendo una carga en mi casa.

Por más que colaboro en la empresa familiar en todo lo que puedo, pongo mis necesidades de ultimo, por ser parte de la empresa, he dejado toda salida social con amigos, pareja, en segundo plano. Con tal de apoyar y no sentirme una carga. Trabajo tan duro como mis papás y no tengo un sueldo por el trabajo que realizo, pero igual siento la satisfacción de que estoy haciendo algo por colaborar. Sin embargo, nadie parece estar satisfecho con eso. Y en cada oportunidad me sacan en cara que no tengo un trabajo y que busque uno... como si no lo hiciera. Pero sí esperan que vaya todos los días a trabajar, y lo hago... voy a diario, sin que me lo pidan. Empece a ir por voluntad propia, muchas cosas han mejorado por mí, por mis propuestas.

A veces siento ganas de llorar, de dejar todo, de ser como mis hermanas que nunca se preocupan por ayudar ni piensan en los demás, y que sin embargo son mejor tratadas que yo, siendo que me esfuerzo por dar mi granito de arena, por sumar en mi familia, realmente lo hago... todos parecen notarlo, menos los miembros de mi familia.

No sé que hacer, no se si irme a otra ciudad, talves tenga mejores oportunidades en una ciudad más pequeña. Es una posibilidad que ronda en mi cabeza, cada día con mas fuerza. Sé que esta mal, pero el miedo me detiene. Me siento bloqueada, siento que sin un capital tampoco tendré éxito en otro lugar, siento que no valgo nada, que no aporto nada en esta vida, que todo lo que pude ser quedo atrás. Lo único que va bien, es mi relación con mi novio, es de los pocos que siento que me apoya, me hace sentir bien y lo mucho que valgo. Pero no comparto su perspectiva. 

Mi futuro es muy incierto, y ahora siento que hasta es un futuro sin posibilidades. Si alguien se ha sentido o siente así, qué consejos me pueden dar para salir de este espiral sin fin en el que me encuentro.

Anonimo